よこやまばなし

よこやまさんのよもやまばなしです。

言葉にならない憤り

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……で、心配かけてごめんね  とかっていう

気遣いなんかはないのかな?

私は25日の週はカレンダー通りの休みだから25日から29日の仕事納めまでは普通に仕事だ と話してる。そして上のように休みについての事前相談と確認を行っている。

 

これがもし逆の立場だったら

相手に迷惑かけちゃったなと猛省するし、真っ先謝るけど。

 

41歳でこの身勝手さはないでしょう。

もっと家族一個人を考えてほしい。

家族で生活することの本質、いつになったらわかるの? 

 

と、言い続け3年経ってるのにこれだからアレなんだけどね

ほんと辛い

 

 

 

 

状況は……

変わらず。

まぁ、仲良く普通にいられるのかとか

どうしたら理解がえられるのかとか

話ができるようになりたいとか

 

もう何をしても尽くしてもダメで

聞く耳持たず、危機感ゼロ、ちょっとした事でふくれっ面の子供気質は増す一方、めんどくさいことからすぐに逃げ出す始末の旦那。

 

もう疲れすぎちゃってこの所

息苦しくて胸が痛い。

 

旦那といる時だけ起こる。

 

娘と一緒にいる時や、一人の時には起こらない。

会社でも友達と話している時も起こらない。

 

はじめは疲れすぎなのかと思ってた。

そうじゃないと分かって早く心療内科で治療しないとならないほどストレスを抱えてると思ってる。

 

が!

心療内科予約がつまってて診察に入れない。

1ヶ月以上待つみたいで困ってる。

息苦しい。

 

もう辛くて

無理やり笑ってないと

辛くてしんどくて

泣いちゃうの。

 

あははー!

がんばる!

何を頑張るのかも見えなくなってきた。

つらーい!

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子供はキンキンと甲高い声で大泣きするもんだと思うのだが

いつも度にオーバーに耳を塞ぎオーバーに嫌な顔をする旦那

平気で娘の前でやる

人としてされたら大変不快に思うこと、自分が人にされたら非常に傷つく事を平気でするもんだから

『さすがに娘の前でそういう風にするのはどうかと思う。嫌なら見えないところでするべき』と言ったら

これ、俺もう嫌なんだよ。キーって甲高いの。うるさくて

ですって!

自分の子供の現象ですよ?というか子供の現象ですよ?相性問題で自分の都合を押し付けたらダメだろう。

 

どうしたものか、この自分勝手。親の自覚のなさ。旦那の自分勝手に腹が立つ。

娘の母親として腹が立つ。

無自覚で傍若無人であるから尚更腹が立つ。

 

 

自身を見直し、親としての意味や子供は日々成長するから今があるという事を

自分で理解し勉強し、活かす努力をして欲しい。

 

なんでずーっとできないんだろうか?

そういう所も腹が立つ。

というか

目を合わせればギスギス

脱衣場で不意に鉢合わせしてしまった時、私が着替えている最中だと叫ぶ。

体を見られたくない。私も見たくない。

機嫌が良いと行ってきますとキスをしようとする。無理。体が拒絶する。すぼまる。勝手に避ける。

がんばって一緒の車に乗ったり、買い物を家族で行ってみたり努力するけどケンカになるから胃が痛い。

 

 

たまの休みに、旦那とふたりきりになると思うと頭が痛くなって眉間にシワができる。

絶望的に辛さが押し寄せてくる。

 

こんな時は1人でいる方が心安らぎ、今度の休みは娘と一緒にどこいこうかな?と考えてはhappyになる。

そして娘と2人、一緒にいる時が一番嬉しくてhappyで幸せ

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合わなさすぎるから。

この数ヶ月、旦那と一緒にいて

心から楽しいと思うことはなくて

本当に些細なことでケンカになる。

私が配膳を上手く整えられなかった。メインディッシュをわかりやすい所やLINEで献立を送るなりの対応をしろとも注意されたのだが、ここに至るまでに

『メインディッシュが無い夕飯は耐えられないから2人前ある豚肉トレイをペロッと平らげる旦那氏』の姿がある。

早合点をした私が悪かったことを認め謝るも

早合点時の言動が気に入らなかったのだろう。

 

旦那はキレまくって怒鳴る。

 

謝っても怒鳴る

こちらもヒートアップする

娘が泣く

 

こんなんじゃダメだな……と辛くなる。

気をつけなきゃならないが

あれこれもやらなきゃ。仕事の後で一切の自分の隙間も許されず寝かしつけをする合間に

LINEでポチポチと献立を送る時間があったら配膳できてると思う。

 

 

なんだろうか。ちょっとの事で

ぶつかる。

昔は長い目で見れていたことと

もう私たちには出来ない事。

 

メインディッシュがあるかないか

買いだめしているものを一回の食事で食べ切るか否か

謝ってもプライドが勝るか劣るか

 

子供のため、ケンカしないように頑張ってるんだけど、なかなか難しい。

 

合わないから。

小さなモヤモヤ。

■6/26

家に帰ってきたら大分部屋の中が蒸してて旦那に

「エアコンつけた方がいいよ」と言っても「寝室は寒いくらいだから平気」と言って寝かしつけに行ってしまった。

外でさえそこまで涼しくないし若干不快な湿度なのに、39度の熱が出てる人が涼しいと思うわけがない。
のぼせてしまうからエアコンつけた方がいいよ
とやんわり言っても俺基準なので聞く耳持たず。

 

■6/24

財布を落とした!見当たらん!焦る焦る!!

だが子供を保育園に送るには旦那の助けがいる。急いで助けを求める。旦那超絶不機嫌。

旦那車運転中、ブツブツ文句言ってる。

 

その後家で財布が発見された良かったよー!

でも、全財産と一切の本人確認書類が入った財布を落としたら人って超焦ると思うんだけど、旦那になんで期限悪いのかと聞くと
「せっかく静かになって(私が愛乃を送る寸前に起きた出来事)寝られると思ったところをギャーギャーうるさく起こさ、運転しろと言われたらムカつくでしょう」

と怒られた
いや、免許証ないから運転できないので送りお願いしてるんだし…
大丈夫なのかな?人として大丈夫なのかな??

 

思ったことまとめたくても

毎日毎日起こるから綴る余裕が無い。

だけど忘れちゃいけない。忘れたくない。

特に辛いこと。人としてしてはならないこと。

 

 

 

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そして昨日、私は髪の毛を切った

ほぼロングからベリーショートに。

 

私が清楚な感じに髪の毛を伸ばしていたのは

旦那がロングの清楚ヘアーが好きと言っていたからだ。

 

髪を少し切るでも、旦那に切ってくるね!と話してから

ほぼ髪型を変えず整えてもらっていた。

 

仕事の都合上、時点になるから髪の毛短くしてもいい。……これは後の口実で

本心は

旦那のために髪を整えてたの、バカみたい。もう自分好きな髪型にしよう。

と、思ったからである。

 

 

 

いつ思ったって?

 

 

 

決定打はお財布の件だよ。

 

デリカシー無さすぎて、あなたの好みに合わせているのが苦しくなっちゃったんだ。

 

いきなり髪の毛を切ったらショックで嫌だ!と話していたから、何も言わずに髪を切った。

 

夜、仕事から帰ってきて私を見て

驚きつつ呆れ笑い。その後に私の近くに来て笑いながら

「誰の許可で、髪を切ったの?」

 

苦笑い出た。

そしてこう答えた。

「なんで?ってか、髪の毛切るのに許可って…いる??w」

 

 

話は一旦途絶え、少ししてからこう言われた。

「……まぁ、かわいいから良しとしよう」

まぁって。かわいいからって?

何がまぁなんだよ

何をもってかわいいに繋がるんだ?

 

髪型がかわいいのか、清楚系が好きな俺の見た目の好みのかわいいなのか

いずれにせよ世間体の下心丸出しの「まぁ、かわいいから良しとしよう」はドン引き。

 

 

もしもだ。

もしも、この言葉が本心から来ていて

私の変化にキュンっときて

「かわいいー!好きだー!」と言うような気持ちのこもった言葉なら嬉しいが

あの表情は分からん。伝わらん。エスパーじゃないから含み多すぎてどう捉えたらいいかわからん。

そして表情がネガティブに捉えるものばかりで、推測もできない。

 

 

髪を切って良かった。

 

私らしさが少し戻ってきた。風はとても気持ちの良いものである。