よこやまばなし

よこやまさんのよもやまばなしです。

これは今じゃなきゃ伝わらない

そのくだらない喧嘩の最中に出た夫婦間で言っちゃならないワード

『面倒臭い』『出ていって』が出て、スルーという最悪の子供行動をしだしたので、義母にすぐ電話した。

 

旦那が今の感情では私に言い放ったことを電話で今いうべきだと思ったから。

一年前のあの事は私たち夫婦に本当に起こってて旦那は前と変わってなくて、やばい状況だからすぐに電話した

 

旦那は電話しなくていいと私を何度も払いのけようとし、電話をかけさせまいと払い続けるが何とか電話を繋げ

夫婦喧嘩の一部始終を聞いてもらった。

 

その後また義母に電話して私から見た現状悪化を話した。

 

私は娘が第一で、今の環境は本当に娘にとって悪くてこういう状況は子供に見せたくない。

だが、いくら危惧しても悪化しちゃったからまた言っちゃいけないこと言ってるから2度目はないよ……

という事と、万一があった時の覚悟を義母にも持ってもらうことになると相談した。

 

義母からしたら悲しい話だったろうに、話を聞いてくれて意見してくれて時には慰めてくれて

 

でも私は色々なことを愛乃を軸に考えたい。

 

義母はこういってくれた

 

『お母さんと娘を離すつもりは無い。一緒にいることが娘の幸せだからおばあちゃんとして、娘の幸せを見たい』

 

私は娘を手放すなんてしたくない。しない。

 

娘が幸せでいられる様に娘と家族でいる。

娘がいるから私は幸せだから。

 

今じゃなきゃ伝わらない!は2時間半に渡っての長電話になりました。

 

お母さん(私)は娘とずっと一緒です。私が頑張るのです。

 

人生は1度きりだから私は頑張る。

娘の人生を幸せにするために。

面倒臭いから出ていってって言われた

またしてもくだらないことで喧嘩。

ただ、どんだけ生活リズムが違くても会話や疎通をお互いに図るための努力はして欲しいんだ。

だからこんな

《販促品をたくさん持って帰ってくるのはいいけど、どんどん増えて増えすぎてそのものが余ってるから要らない(置く場所ない)、必要ないから持ち帰らないでほしい》

という普通なら「あっ、そーなの?えへへ!」くらいで終わる話を

 

「貰えるからもらえばいいじゃん。節約になるから。なに?引けないの?」

「①面倒臭い。②ここから出ていって。③出てけよ。」

 

になる。

 

普段からコミュニケーション取れてれば、その人がした行動に対して

なんで?どうして?話にはならないでしょう。

しかも聞く耳持たず、つっけんどんに話す旦那のいつもの行動と同じことをした。

 

目には目を、歯には歯を。

 

過去の記事にもあるよね。

 

そしたら

「はぁ!?あーそう。だったら俺も同じことするわ!」だって。

いやいやいやいやいやいや。既にしてる!すごいしてる!

自分勝手に行動して自分の思うとおりになるのが越って行動してる!

話聞き入れないとか茶飯事!

話す言葉ネガティヴで聞いてないとかデフォルト!

 

 

私は過去の記事の通り

白黒はっきりしてる性格でサバサバしてるから

口調がきついことがある。よく言われる。

話を聞かない。聞く姿勢を持たない。逃げる。言ったこと忘れる。

これらをしたら私は怒る。

きっと口調がきつい。それが気に入らないのかと思う。

だが、その時に『俺が全部悪いのか』という子供の考えを口にするのはいい加減にした方がいいと思う。

同じ比重で互いに原因がある。この根底をもって家族関係を持つ。

家庭を持った責任は自分だけがいい世界じゃない。

 

 

ということで、私は謝りました。

自身にもダメだったところがあると思ったので謝りました。

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さて、分かってくれるのかな?

なんで私たち夫婦が実にくだらないことでも会話にならないくらい破綻していることに。

その為に頑張らなきゃいけないことを旦那はしていないということに。

 

胃痛ひどい。酷すぎて吐く

 

そんな事。

盆暮れの挨拶、日頃の感謝、親孝行

 

自らで行動しない旦那。

親離れできない41歳。それが旦那。

 

 

旦那のためにと

旦那の好きなものばかり送ってくる義母。

何かあったら旦那を守るという

子離れしない親。それが義母。

 

 

義母と私はゴールデンウィークの件で

決定的に悪くなった。ブログにも書いたけど。

旦那は未だに私のこの苦しさや辛さを理解せず

年賀がわりに娘で構成されたカレンダーをこさえた私に

感謝の気持ちも示さず、むしろ当たり前のように流され

義母に対しても『こちらから日頃の気持ちをサプライズしたよ!』とかマザコンなのにコンタクトなし。

 

さらに言えば

義母からLINEが来るだけでも辛い私。

私にお礼やらのLINEが届かないように

旦那にお礼を言うように促して。と

言ったら

 

 

まだそんなんなの?そんな事……(めんどくさいオーラ満載)

 

 

だってさ!!!

 

 

 

 

えーーー

あなたが家庭を守らないからですよ

家庭の根底を見つめず、守らず、築かないからですよ!

えー!

ゴールデンウィーク

もっと家族のために頑張ります

とか口走ってたのに半年で

この体たらく!?

 

 

無神経すぎて心の底から呆れてしまった。

救いようのない人だ。

もっと築いた家族を大事にして。

 

もうこれ以上私の気持ちを離れさせないで。

失落させないで。

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言葉にならない憤り

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……で、心配かけてごめんね  とかっていう

気遣いなんかはないのかな?

私は25日の週はカレンダー通りの休みだから25日から29日の仕事納めまでは普通に仕事だ と話してる。そして上のように休みについての事前相談と確認を行っている。

 

これがもし逆の立場だったら

相手に迷惑かけちゃったなと猛省するし、真っ先謝るけど。

 

41歳でこの身勝手さはないでしょう。

もっと家族一個人を考えてほしい。

家族で生活することの本質、いつになったらわかるの? 

 

と、言い続け3年経ってるのにこれだからアレなんだけどね

ほんと辛い

 

 

 

 

状況は……

変わらず。

まぁ、仲良く普通にいられるのかとか

どうしたら理解がえられるのかとか

話ができるようになりたいとか

 

もう何をしても尽くしてもダメで

聞く耳持たず、危機感ゼロ、ちょっとした事でふくれっ面の子供気質は増す一方、めんどくさいことからすぐに逃げ出す始末の旦那。

 

もう疲れすぎちゃってこの所

息苦しくて胸が痛い。

 

旦那といる時だけ起こる。

 

娘と一緒にいる時や、一人の時には起こらない。

会社でも友達と話している時も起こらない。

 

はじめは疲れすぎなのかと思ってた。

そうじゃないと分かって早く心療内科で治療しないとならないほどストレスを抱えてると思ってる。

 

が!

心療内科予約がつまってて診察に入れない。

1ヶ月以上待つみたいで困ってる。

息苦しい。

 

もう辛くて

無理やり笑ってないと

辛くてしんどくて

泣いちゃうの。

 

あははー!

がんばる!

何を頑張るのかも見えなくなってきた。

つらーい!

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子供はキンキンと甲高い声で大泣きするもんだと思うのだが

いつも度にオーバーに耳を塞ぎオーバーに嫌な顔をする旦那

平気で娘の前でやる

人としてされたら大変不快に思うこと、自分が人にされたら非常に傷つく事を平気でするもんだから

『さすがに娘の前でそういう風にするのはどうかと思う。嫌なら見えないところでするべき』と言ったら

これ、俺もう嫌なんだよ。キーって甲高いの。うるさくて

ですって!

自分の子供の現象ですよ?というか子供の現象ですよ?相性問題で自分の都合を押し付けたらダメだろう。

 

どうしたものか、この自分勝手。親の自覚のなさ。旦那の自分勝手に腹が立つ。

娘の母親として腹が立つ。

無自覚で傍若無人であるから尚更腹が立つ。

 

 

自身を見直し、親としての意味や子供は日々成長するから今があるという事を

自分で理解し勉強し、活かす努力をして欲しい。

 

なんでずーっとできないんだろうか?

そういう所も腹が立つ。

というか

目を合わせればギスギス

脱衣場で不意に鉢合わせしてしまった時、私が着替えている最中だと叫ぶ。

体を見られたくない。私も見たくない。

機嫌が良いと行ってきますとキスをしようとする。無理。体が拒絶する。すぼまる。勝手に避ける。

がんばって一緒の車に乗ったり、買い物を家族で行ってみたり努力するけどケンカになるから胃が痛い。

 

 

たまの休みに、旦那とふたりきりになると思うと頭が痛くなって眉間にシワができる。

絶望的に辛さが押し寄せてくる。

 

こんな時は1人でいる方が心安らぎ、今度の休みは娘と一緒にどこいこうかな?と考えてはhappyになる。

そして娘と2人、一緒にいる時が一番嬉しくてhappyで幸せ

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